por que sonho tanto com você?

não digo que foi desde o dia em que te vi pela primeira vez, mais sim no dia que eu reparei em você, quando te vi com um sorriso sincero no rosto, com uma alegria confortável, com um encanto impossível de descrever, e a partir deste dia que tento entender por que sonho sempre com você, por que você não sai dos meus pensamentos, por que eu sinto a necessidade de te ter aqui.

sempre fui uma pessoa confusa em relação a meus sentimentos, nunca os entendi com perfeita clareza, e agora, depois de um ano posso dizer que me superei e hoje sei o que sinto por ti. passei um ano inteiro tentando decifrar-me, tentando compreender esses sentimentos confusos que me perseguiam, tentando não sonhar.

e durante todo esse tempo, aconteceram várias coisas comigo, mas isto apenas me fiz amadurecer, e aprender a lidar com várias situações, e agora posso entender o que sinto, o que quero e porque sonho. mas não pense que tudo isso foi simples e fácil, passar por algumas situações, amadurecer e entender tudo que se formou dentro de mim, na verdade a palavra fácil nem pensou em vir a mim neste ''um ano'', eu chorei muito nesse tempo, sofri muito, tive que engolir meu orgulho, aceitar coisas que não pensava aceitar, tomei decisões que não acredito até hoje que as fiz, e penso que não é de hoje exatamente que sei o que sinto por ti. quando comecei a entender o porque de sonhar tanto contigo, o porque da necessidade de te ter aqui comigo, fui traída por mim mesma, sofri muito, passei por situações que ninguém gostaria de passar, mas depois de toda essa tempestade, tudo se ajeitou, é claro que ficaram algumas marcas, alguns destroços, mas hoje sei que este sentimento que resistiu a todo o temporal é verdadeiro, e talvez até único, pois ele não morreu! 
bem, não sei quando vou senti-lo novamente, por isto farei de tudo, o possível e o impossível para que ele seja eterno enquanto dure. esse sentimento é muito grande e forte, não sei se já posso dizer que te amo, apesar de tudo que já se passou, mas tenho medo desse ''te amo'' soar falso, por isso te digo apenas que o que têm aqui dentro é um sentimento puro, que foi construído aos poucos, com muito cuidado, que já foi abalado, quase destruído, mas resistiu, e hoje está fazendo de tudo para tomar conta de mim por inteira...
agora entendo quando dizem que nem tudo se explica pela razão, antes não acreditava muito nisso, achava que todas as coisas tinham de ser explicadas, mas depois de tudo o que se passou tenho certeza que não podemos explicar o que aconteceu, em meio de atitudes inesperadas, confusões, desentendimento, ciúmes, se construiu um sentimento, um sentimento inexplicável, que eu quero levar comigo por muito tempo!
hoje, continuo a sonhar contigo e a te querer aqui comigo, é isso que faz aumentar aquilo que  começou a se criar à um ano atrás, é isso que faz todo esse sentimento ter continuidade...

confiança.

seria tão bom encontrar alguém para confiar de verdade... tudo bem, tenho minhas amigas e minha família, mas mesmo assim, não sinto como se confiasse plenamente nestas pessoas que me rodeiam, talvez eu até confie nelas, por um tempo, ou um longo tempo, mas nunca o tempo inteiro; desejo muito encontrar alguém que eu possa confiar inteiramente, de olhos fechados, mas não completamente sem medo, pois acho que medo faz parte, é como se fosse um tempero, como se desse um gosto a mais.

sabe, nessa minha longa vida, descobri que os seres mais improváveis de se confiar são os homens, penso que eles se acham tão superiores, que a confiança se torna uma coisa banal, sem sentido ou fundamento, confesso que tenho alguns amigos em que confio, mas não é a mesma coisa, e não pensem que sou feminista, até creio que as mulheres não são os seres mais confiáveis, sei muito bem que tenho que tomar um devido cuidado com elas. agora, pensando melhor, acho que nenhum ser existente neste imenso planeta é confiável o bastante; pode ser ridículo isto que vos falo, mas é o que penso... e reparando em mim, também não me acho confiável, pois já fiz coisas que não me deixam tornar-me confiável o bastante.

talvez eu nem esteja procurando alguém tão confiável assim, eu posso estar procurando alguém que me ouça com vontade, com interesse, alguém que não precise ter o melhor conselho, mas que eu tenha a certeza de que quando precisar de um sorriso, que seja, ela/ele vai sorrir para mim; e ao meu ver isso parece ser tão pouco, eu poderia estar pedindo muito mais, e aí sim teria razões para não achar o que peço, mas parando para pensar, estou pedindo tão pouco, só alguém que seja sincero, e que eu encontre um porto seguro, um lugar que eu não sinta tanto medo de ser traída, pois um pouco de medo é bom, mas quando se é tomada pelo medo, não se consegue mais nada.

bom mesmo seria se eu me apaixonasse por alguém, e que com o tempo eu descobrisse uma confiança enorme em nós, e se esse alguém conseguisse me virar a cabeça sem esforços talvez eu até me entregaria, a ele e a essa paixão... mas acho que agora sim estou pedindo de mais, mas enquanto sonhar ainda for de graça, eu vou aproveitando (risos).

várias vezes, durante toda minha existência pensei que tivesse encontrado pessoas confiável, e em cada vez, me desiludia, e sempre saída do jogo machucada, então eu resolvi ser fria e tentar não querer confiar em ninguém, foi o período em que eu vivia sozinha, sem amigos, sem ninguém, então encontrei amigas e amigos que me fizeram ver que eu poderia voltar a confiar nas pessoas, mas é como eu falei, não é um coisa que dura o tempo inteiro, acho que isso até é normal, mais eu quero algo anormal, irreal, algo que me faça ir pra longe, algo que eu leve para vida toda, talvez até sem perceber, eu quero mais que o modismo, eu quero verdade, quero vida, quero confiança, medo e segurança, se vier acompanhada de uma paixão melhor ainda, se tudo isso se transformar em um amor, juro que não reclamarei mais de nada.

uma caixinha de surpresas.

hoje estou realmente disposta a escrever, estou com uma alegria dentro de mim, que devido aos acontecimentos atuais da minha vida, pode ser considerada desconhecida, e até estranha. depois de cinco dias sem internet, de confissões inesperadas, e de um tragédia, aqui estou, com esta alegria estranha talvez, que acabo de citar, com um novo ar, pronta para voltar a postar.

como já comentei, fiquei cinco dias sem internet, e até me surpreendi pois superei, e passei estes longos cinco dias lendo e pensando na minha turbulenta vida de adolescente; estou lendo o livro "A Romana", que conta a história de uma garota, chamada Adriana, que com dezesseis anos vira modelo, e posa nua em vários estúdios para ser retratada, ela conhece um rapaz, começa o namorar, e eles se tornam noivos, depois de um tempo ela descobre que ele já era casado, e então ela vira prostituta, bem, ainda não terminei de ler este livro, mas em em várias partes de sua história consigo me comparar a Adriana, não por me assemelhar a sua vida, mas sim a suas atitudes e ao modo como ela consegue encontrar solução para tais; este livro tem me feito refletir, e entender muitas coisas, como por exemplo os homens, e também suas atitudes, e com isso, tenho visto os acontecimentos da minha própria vida com outros olhos, muito mais madura e entendida dos fatos que me rodeiam.

ler o livro mencionado a pouco tem me feito tomar coragem para decidir coisas que considero importantes, e que partem de um confissão que eu sinceramente não a esperava, pelo menos não neste momento; esta confissão vinha sendo-me dita aos poucos, a princípio não me preocupei em acreditar, logo depois me percebi contente por tais palavras que me eram ditas inesperadas, um contentamento angustiado, e mas tarde o vi não mais como contentamento, e sim com tristeza, pois as primeiras partes desta confissão estava rodeada de dúvida e incertezas que a levavam para um lado escuro e frio, onde seria impossível se obter algum tipo de alegria; mas com o tempo, tentava levar estes acontecimentos ao esquecimento, o que foi inútil, pois como disse, esta confissão veio em partes; durante um tempo esta confissão foi se tornando mais concreta e deixando de ser uma confissão, tornando um sentimento, ou um ato, mas isto ainda não consigo definir com total clareza; pois bem, o que realmente me surpreendeu foi o modo como ela chegou a mim por inteira, em um momento que nunca imaginaria que poderia acontecer tal confissão, foi tão intenso o modo como ocorreu, tão simples que me fez entender muitas outras coisas, e o quebra-cabeça passou a ter um sentindo, e foi tão sentimento que por um momento pensei flutuar, não conseguia acreditar no que ouvia, era tudo o que eu sempre quis ouvir, mas no fundo sabia que isso era proibido, e que eu não poderia devolver nada daquilo que eu gostaria para aquele que me fez ouvir tudo o que eu mais desejada, que me fez viajar o mundo e uma vida em poucos instantes, mas depois de uma noite pensando, e lembrando toda a vida de Adriana (personagem de "A Romana") tive coragem, e resolvi agir com o coração, e viver aquilo que sempre sonhei; acho que a alegria que sinto hoje pode ter à ver com esse que me contou coisas que me fizeram mudar, e querer viver.

pois estava tudo muito bem até que eu, contida por uma vontade imensa de alcançar um objetivo me machuquei, na hora não dei importância e para falar a verdade nem senti dor, mais quando fui dormir a dor estava quase que insuportável, o que me resta é me cuidar, me entupir de remédios e macumbinhas curadouras, para melhor o mais rápido possível, ou melhor, o mais rápido impossível, pois amanhã necessito estar bem, minha permanência no ballet depende de um prova que realizarei amanhã, então a cura que preciso deve ser urgente, imediata, instantânea; mas sabe, hoje à tarde estava preocupada e cheia de medos, mas agora, dominada por esta alegria de origem desconhecida que me habita, não estou me importando muito com o que acontecerá amanhã, serei forte, assim como a tão citada neste post, Adriana, e ainda, depois de tudo terei forças para amar aquele que me fez sentir unica, terei forças para alcançar todos meus objetivos, e terei força para continuar a viver por muito mais tempo, e viver abrindo a cada dia uma nova caixinha de surpresas, sair da monotonia, e ser feliz de verdade.

seguir em frente...

é incrível como mudo de humor, de pensamento, de opinião tão rapidamente, as vezes nem eu entendo como consigo fazer isso, mas sabe que por um lado até é bom, pois assim eu não sou fria, triste ou irritada sempre, mas também não sou só alegria, pois alegria de mais chega até incomodar.

nesse texto quero falar novamente de você, mais hoje estou com outro humor, outros ares; bem, por enquanto não estou sentindo sua falta, e até me orgulho disso, mas acho que não sou como as outras pessoas, eu insisto em me torturar vendo suas fotos, e com isto sentir meus olhos cheios de lágrima pronto parar chorar rios e mais rios, mas tento me conter ao máximo, não quero mais chorar por ti, mas também não quero deixar de te ver, nem que seja apenas por foto.

hoje eu tenho certeza absoluta que pensa que sou uma idiota, infantil e retardada, pois não sei se as garotas fazem tudo isso que estou fazendo; mas me diga, que culpa eu tenho de não consigo esconder o que sinto? que culpa eu tenho de sentir a necessidade de ser sincera ? que culpa eu tenho de gostar de você, e ser assim como sou?

e mais uma vez estou aqui desiludida e cheia de vontade de vencer essa nova batalha; que engraçado escrever isso agora, quem ler o meu blog deve achar que sou louca, pois no post anterior me expresso com frieza, e mostro toda a minha vontade de morrer, todo meu outro lado que não tem vontade de viver, mas sabe, hoje eu sai com alguns amigos e isso me fez muito bem, ri, falei besteira, brinquei como uma criança, me senti uma boba, mas feliz, feliz como não me sentia a algum tempo; espero que essa sensação tão boa que ficou não saia de mim tão cedo, quero sentir isso por muito mais tempo, pois acredito que só assim vou conseguir te tirar da minha cabeça e te apagar do meu coração, só assim eu vou conseguir ser feliz sem preocupação, simplismente viver tudo o que eu quero sem dor, sem nada pra me deixar triste, sem chão.

sei que todo mundo depois de uma desilusão pensa isso, e se promete isso, mas estou falando com sinceridade, não vale a pena eu me transformar em um zumbi por você, sendo que eu sei que nunca te terei, e que você não sente nada por mim, muito menos se eu me transformar em um zumbi! poxa não sou burra, quero viver muito ainda, e não é uma dor de amor que vai me fazer desanimar, não mesmo! quando penso que tenho apenas 15 anos, eu vejo quanta coisa eu ainda posso fazer, e tudo isso que estou passando só vai me ajudar a aprender que nunca devemos nos apaixonar por alguém legal do msn!

sabe, ter te conhecido foi muito bom, ter sentido tudo isso que ainda sinto por você um dia também foi bom, acredite; mas hoje a unica coisa que eu posso fazer é continuar vivendo, continuar errando, continuar aprendendo, continuar amando, continuar procurando a minha felicidade. sinceramente espero que um dia você saia da minha cabeça, e do meu coração, mas eu não quero nunca esquecer tudo isso que aconteceu, na verdade acho que será impossível esquecer.

espero que no futuro nossos caminhos se encontrem novamente, em um futuro onde eu já esteja mais madura, onde não haja perigo de me apaixonar de novo, mas pelo menos para continuarmos uma amizade, uma amizade que nesse momento eu sinto que tem de ser rompida, com muita dor, mas acho que é o melhor a fazer, mas saiba que amizade como essa será difícil encontrar novamente, pois em ti eu encontrava confiança, cumplicidade, alegria, e confesso que a culpada de tudo isso sou eu, que por uma idiotisse acabei com tudo, mas se Deus quiser, esse não será o fim, como todas as pessoas otimistas, ainda espero a reviravolta no terceiro ato, só desejo que não seja uma tragédia...

e hoje, depois de toda essa turbulência, estou disposta a reconstruir minha vida, a seguir em frente, a amar novamente, a errar se for preciso para aprender, a viver e ir em busca de uma felicidade de verdade, e a passar bem longe de amores virtuais, pois eles podem até existirem e tal, mas depois de tudo que passei, começo a preferir amores reais, amizades reais, vidas reais!

desabafo.

essa noite não consegui dormir, não sei se isso aconteceu pelo o que fiz, ou pelo que ainda penso em fazer. apenas sei que não sou a mesma garota de três dias atrás. hoje me sinto como se fosse um zumbi, um ser completamente sem vida, estou sem ânimo, sem forças, sem coragem nem de respirar.

nesse exato momento me sinto uma idiota, e tenho agido como uma idiota. parece que o que me resta nesse momento é tentar esquecer tudo o que tenho feito, tudo o que tenho tido vontade de fazer. ainda não acredito que fiz algumas coisas, pois sei que à um tempo atrás nem me imaginar fazendo-as, não por serem erradas, mas por serem diferentes, pelo menos para aquela garota que habitava o meu corpo pouco tempo antes de mim.

eu não tenho sido uma boa garota, e este é apenas mais um motivo para eu achar que não mereço continuar neste mundo; eu tenho magoado algumas pessoas, pessoas que eu gosto, pessoas que eu nunca quis magoar nem nada parecido; eu tenho tentado me distanciar de quem eu amo, apenas pelo fato de achar que isto é o mais correto a fazer, mesmo com toda a dor que me tortura aqui dentro; eu tenho sido idiota e tenho tomado decisões que talvez mais tarde eu me arrependa, mas neste momento estou pouco me importando para futuro.

sabe, estou me vendo uma experiente no velho jogo de sorrir, quando o que eu mais quero é chorar e sumir. meus dias estão sendo todos assim, sorrindo e sendo simpática para não magoar mais pessoas, afinal elas não estão interessadas nos meu problemas, e ao mesmo tempo me desmachando em lágrimas para quem eu realmente confio, e tentando mostrar tudo o que me angustia, mas é tanta coisa que nunca sei nem ao menos por onde começar.

já me passou pela cabeça que estou entrando em depressão, pois fiquei sabendo que isso é muito comum entre as pessoas da minha idade, se isso fosse à um tempo atrás eu até tentaria reagir, pois eu tinha um pouco mais de força, e um pouco mais de motivos para querer viver, mas hoje se estou em depressão, ou começo de depressão ou se é só frescura, foda-se, não me importo com isso, e isso não vai mudar nada no mundo, então para que me preocupar? ou então, para que tentar me 'livrar' disto?

eu ando tão cansada de tudo isso, de não ter 'sorte' no amor, de não ter 'sorte' na escola, de não ter 'sorte' no ballet, de não ter 'SORTE' na vida! se é que ao menos essa sorte existe né. nestes últimos dias não tenho acreditado em mais nada, nem em sorte, nem em destino, nem em acaso. acho apenas que é tudo uma baboseira, acho que as pessoas ficam tentando achar desculpa para a vida não ser tão dolorosa, mas meu caro, se estamos na chuva, é para nos molhar. cansei dessas fantasias, dessas ilusões que as pessoas criam. foda-se uma vida bonita, foda-se uma vida sem dor, amanhã ou depois todos nós vamos morrer, e será que fará diferença se minha vida foi dolorida ou alegre? será que isso realmente fará a diferença?

sinceramente, espero que ESTA você leia.

você já sentiu uma vontade enorme de morrer, de sumir, de desaparecer, por um motivo não tão grande mas que te deixou sem chão? ou então, já se sentiu como se não fosse digno o bastante pra continuar vivendo, para merecer viver? pois eu já! pra falar bem a verdade sinto isso quase todos os dias, é até estranho, pode até ser um pecado falar isso, mas é o que eu sinto; tento todos os dias achar motivos para dar continuidade a essa vida que Deus me deu, mas parece que cada dia isso fica mais difícil.

eu tenho me achado tão estranha ultimamente, não sei com explicar, mas anda acontecendo comigo mais ou menos assim: eu crio conceitos em relação ao que sinto e vivo e sempre consigo enxergar o melhor a fazer, mas logo depois disso, sempre, que isso fique bem reforçado, sempre acontece algo que me faz agir totalmente ao contrário daquilo que eu acreditava ser o certo, e assim vou fazendo coisas e me arrependendo, e tentando me consolar sozinha, e nisso vem a vontade de sumir.

e só pra variar um pouquinho, todas essas confusões, dores, vontade de morrer, é resultado de uma IDIOTA 'vida amorosa', se é que se pode se chamar de vida, acho que o nome correto seria 'morte amorosa' pois ela não te lava a outro lugar se não a morte, pelo menos comigo está sendo assim. essa minha vida amorosa acha que é dona do próprio nariz, faz o que bem entende a hora que quer, e nisso de fazer tudo sem ao menos me consultar quem acaba sofrendo sou eu, porque ai quando a coisa começa pesar, quando precisa-se tomar uma decisão difícil ou ouvir um decisão difícil a minha querida vida amorosa passa toda a responsabilidade para mim, e depois disso as pessoas ainda acham estranho quando comento que estou com vontade de morrer, sumir, ou qualquer coisa do tipo.

mas hoje eu pretendo falar de uma confusão em especial, nessa a minha linda vida amorosa caprichou, e muito; sabe, antes eu não acreditava em amor virtual, achava que era tudo falsidade, que não era possível se apaixonar por alguém através de uma tela de computador, até eu me apaixonar por um garoto sem nunca ter o visto, depois que eu me 'apaixonei' vi ele umas duas ou três vezes na vida, as conversas eram sempre curtas, mas o fato é, eu ainda não acredito nisso, como pode, sem eu conhecer ele realmente e gostar tanto dele assim; eu já fiz de tudo para esquecê-lo, e para tê-lo pra mim também; hoje eu sinceramente não sei mais o que faço, e não sei porque sinto isso por ele, é uma coisa tão irreal, eu tenho plena consciência de que nunca o terei, mas la dentro, a teimosa da vida amorosa insiste em sonhar com ele, em viver fantasias e ficar igual uma idiota a esperar. cansei, cansei mesmo disso, de amar, de saberem que amo, de tentar conquistar, de tentar esquecer, e nisso já se passaram um ano que estou na mesma; porque a vida faz essas coisas conosco? porque ela insiste em querer nos ver sofrer? será que é tão divertido assim? será que um dia vou me livrar de tudo isso?

queria tanto ter capacidade o suficiente para entender tudo isso que acontece com a gente, ou melhor, comigo, pois sei que você está bem e não tem nada a ver com minhas confusões. mas não sei o que acontece, cada conversa me encanta cada vez mais, cada coisa que me falas me enche de esperança, mesmo sabendo que tens namorada, mesmo sabendo que fiz coisas que impedem qualquer dia deu estar com contigo.

e agora te falo de todo meu coração, eu vou embora e deixo de tentar achar maneiras para te ter aqui, eu finalmente vou te deixar em paz, e até te peço desculpa por ter te perturbado todo esse tempo, agora eu vou para um lugar onde eu espero recomeçar toda a minha vida, um lugar onde eu espero encontrar minha verdadeira felicidade, mas só peço que nunca se esqueça que aquela garota que você conheceu por msn gosta mesmo de você, de verdade, talvez até como ela nunca tenha gostado de ninguém...

e essa é a ultima vez que digo tudo isso, a ultima vez...

pessoas assim como as luzes...

eu vejo as pessoas como quando você está em um viagem noturna, que distante, vê apenas as luzes da cidade em que esta se aproximando. na minha opinião, essas luzes brilhando distante, são umas das coisas mais lindas existentes e criadas pelo ser humano. mas continuando na viagem, olhando de longe, essas luzes são maravilhos, magníficas, mas quando você vai chegando perto dessa cidade, você pode formar duas opiniões sobres ela, ja na entrada ela tem que ser encantadora, pra você continuar a admirá-la, se ela não for , você simplismente esquece como ela pode ser linda olhada de longe. pra mim, assim são as pessoas, olhadas de longe são deslumbrantes, quando você vai chegando perto, conhecendo elas podem ser ecantadoras ou monótonas, e dependendo da opinião que você cria sobre elas, essa viagem pode ter valido a pena, ou então ter sido apenas mais uma.

esta é a carta que eu nunca te escrevi...

sabe, depois de todo esse tempo ainda acho que gosto de você; as vezes acho que já te esqueci, que já superei; mas também tem vez que só consigo me imaginar contigo. nunca entendi nada disso que existe aqui dentro de mim em relação a ti, e o engraçado é que isso não é confuso, eu simplismente não entendo, mas também não crio perturbações em minha mente para entender, não que eu não queira entender, quem sabe um dia, o que estou dizendo, é que no momento, eu sabendo ou não o que sinto por ti, nada mudará em minha vida; hoje tenho a plena consciência que não te terei tão rapidamente nem facilmente, fiz coisas que tornaram essa realidade de te ter cada vez mais distante, mas quer saber, não me arrependo disso, afinal não sou tão idiota a ponto de ficar a ter esperar minha curta vida inteira, pode ser que eu me arrependa mais tarde, mas ultimamente não tenho me arrependido de nada, e estou até mais feliz assim.

eu estava conversando com algumas amigas, e contei que a unica pessoa que imagino ao meu lado, todos os dias, é você, e o mais engraçado (ou triste), é que você nem imagina NADA disso. é tão doloroso querer alguém e não poder tê-lo, amar e não te corresponderem, querer viver uma paixão e ser tudo fantasia.

algum tempo atrás eu decidi dar valor a quem realmente gostava de mim, pois estava decidida de que não valia a pena sofrer por quem não sente nada, ou diz não sentir nada por mim; bem, não digo que me arrependo, mas digo que fui impulsiva, e se tem uma coisa que eu aconselho as pessoas é nunca agirem por impulso, sei que o que fiz já está feito, não tem como voltar atrás, mas a partir do momento que eu percebi o quando poderia ter sido mais calma e cautelosa, vi que teria evitado muitas confusões, não sofreria e não teria que fazer ninguém sofrer, mas sendo otimista, tudo isso me fez amadurecer, e hoje tenho consciência para fazer o que me dá na telha com calma e sem arrependimentos futuros.

como já disse, nunca te esqueci, a cada dia que passa o que tem aqui dentro parece só aumentar, a vontade de te ter confesso que é bem grande, mas aprendi a ser paciente e entender que nem tudo o que a gente quer tem que ser nosso. mas não nego que espero um dia poder amar-te não mais em segredo, e poder ser amada não mais como amiga.

nesse momento o que eu mais queria era saber o que pensas, se pensas em mim, se já pensou em mim, ouvir que falas de mim, ouvir aquilo que nunca ouvi, ver aquilo que nunca vi, te conhecer de verdade por fora e por dentro, sua cabeça e seus sentimentos... será que algum dia realmente já me desejou? será que já esteve confuso, assim como estou ou estava? será que me odeias? ou que tens medo de mim?

eu PRECISO, preciso conversar com você pessoalmente, te conhecer de verdade, preciso te ver, e decidir se gosto realmente de você, ou me desiludir, ver que você não o príncipe que aparenta ser...