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sexta-feira, 6 de agosto de 2010

seguir em frente...


é incrível como mudo de humor, de pensamento, de opinião tão rapidamente, as vezes nem eu entendo como consigo fazer isso, mas sabe que por um lado até é bom, pois assim eu não sou fria, triste ou irritada sempre, mas também não sou só alegria, pois alegria de mais chega até incomodar.
nesse texto quero falar novamente de você, mais hoje estou com outro humor, outros ares; bem, por enquanto não estou sentindo sua falta, e até me orgulho disso, mas acho que não sou como as outras pessoas, eu insisto em me torturar vendo suas fotos, e com isto sentir meus olhos cheios de lágrima pronto parar chorar rios e mais rios, mas tento me conter ao máximo, não quero mais chorar por ti, mas também não quero deixar de te ver, nem que seja apenas por foto.
hoje eu tenho certeza absoluta que pensa que sou uma idiota, infantil e retardada, pois não sei se as garotas fazem tudo isso que estou fazendo; mas me diga, que culpa eu tenho de não consigo esconder o que sinto? que culpa eu tenho de sentir a necessidade de ser sincera ? que culpa eu tenho de gostar de você, e ser assim como sou?
e mais uma vez estou aqui desiludida e cheia de vontade de vencer essa nova batalha; que engraçado escrever isso agora, quem ler o meu blog deve achar que sou louca, pois no post anterior me expresso com frieza, e mostro toda a minha vontade de morrer, todo meu outro lado que não tem vontade de viver, mas sabe, hoje eu sai com alguns amigos e isso me fez muito bem, ri, falei besteira, brinquei como uma criança, me senti uma boba, mas feliz, feliz como não me sentia a algum tempo; espero que essa sensação tão boa que ficou não saia de mim tão cedo, quero sentir isso por muito mais tempo, pois acredito que só assim vou conseguir te tirar da minha cabeça e te apagar do meu coração, só assim eu vou conseguir ser feliz sem preocupação, simplismente viver tudo o que eu quero sem dor, sem nada pra me deixar triste, sem chão.
sei que todo mundo depois de uma desilusão pensa isso, e se promete isso, mas estou falando com sinceridade, não vale a pena eu me transformar em um zumbi por você, sendo que eu sei que nunca te terei, e que você não sente nada por mim, muito menos se eu me transformar em um zumbi! poxa não sou burra, quero viver muito ainda, e não é uma dor de amor que vai me fazer desanimar, não mesmo! quando penso que tenho apenas 15 anos, eu vejo quanta coisa eu ainda posso fazer, e tudo isso que estou passando só vai me ajudar a aprender que nunca devemos nos apaixonar por alguém legal do msn!
sabe, ter te conhecido foi muito bom, ter sentido tudo isso que ainda sinto por você um dia também foi bom, acredite; mas hoje a unica coisa que eu posso fazer é continuar vivendo, continuar errando, continuar aprendendo, continuar amando, continuar procurando a minha felicidade. sinceramente espero que um dia você saia da minha cabeça, e do meu coração, mas eu não quero nunca esquecer tudo isso que aconteceu, na verdade acho que será impossível esquecer.
espero que no futuro nossos caminhos se encontrem novamente, em um futuro onde eu já esteja mais madura, onde não haja perigo de me apaixonar de novo, mas pelo menos para continuarmos uma amizade, uma amizade que nesse momento eu sinto que tem de ser rompida, com muita dor, mas acho que é o melhor a fazer, mas saiba que amizade como essa será difícil encontrar novamente, pois em ti eu encontrava confiança, cumplicidade, alegria, e confesso que a culpada de tudo isso sou eu, que por uma idiotisse acabei com tudo, mas se Deus quiser, esse não será o fim, como todas as pessoas otimistas, ainda espero a reviravolta no terceiro ato, só desejo que não seja uma tragédia...
e hoje, depois de toda essa turbulência, estou disposta a reconstruir minha vida, a seguir em frente, a amar novamente, a errar se for preciso para aprender, a viver e ir em busca de uma felicidade de verdade, e a passar bem longe de amores virtuais, pois eles podem até existirem e tal, mas depois de tudo que passei, começo a preferir amores reais, amizades reais, vidas reais!

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