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sábado, 31 de julho de 2010

mudando...


já fazem alguns dias que eu não acordo com os mesmos pensamentos, tenho visto tudo de uma forma diferente, tenho me sentido diferente, parece que sou outra, parece que finalmente comecei a mudar minha história, só espero que seja para melhor; nestes últimos dias tenho rido das minhas confusões, elas já não me preocupam mais, já não me atormentam, simplismente me fazem rir; nestes últimos dias eu não tenho tido medo, eu estou mais madura, mais consciente, mais presente em mim.
não sei o porque de estar assim, o porque de estar ocorrendo tanta mudança em mim, no meu ser e no meu pensar, só sei que estou gostando, e que eu não quero voltar à aquelas confusões de antes, pois tudo aquilo me fazia sofrer, chorar, me preocupava e me perturbava.
acho que nesses dias que estive fora, me distraí, raramente pensei nos problemas que tinha, fiz questão de deixá-los bem longe de mim. acho que foi essa viagem que fez eu mudar tudo o que tinha aqui dentro, não tudo exatamente, mas aquele medo de amar e sofrer que eu achava que já tinha superado, hoje sei que realmente superei, hoje vejo que não preciso de um namorado pra estar bem e feliz, hoje não me preocupo com coisas pequenas da vida, pois nós temos apenas uma vida, se eu ficar me preocupando com cada detalhe, acabo morrendo sem ter vivido.
eu estou decidida em ser feliz, em cuidar de mim, em viver essa vida curta que Deus me deu. eu estou decidida a realizar todos os meus sonhos, e cumprir todas as minhas metas. quero fazer valer a minha adolescência, sem me preocupar muito com o amanhã. quero aprender a me aceitar, e aceitar os outros, com suas qualidades e defeitos. quero amar, e viver esse amor. quero ser importante para alguém; ter amigos que contem comigo pra tudo, e que eu também possa contar com eles até para as coisas mais idiotas e sem sentido do mundo. quero aproveitar minha família, e tudo o que eu sei que não é eterno. quero acreditar em fantasias, mas sem me machucar. quero viver realidades e poder crescer. quero fazer valer a minha vida inteira; hoje eu acordei realmente disposta a mudar!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

estranho mundo em que vivo.


vim a este mundo em 22 de novembro de 1994, e ainda não conheço nada sobre a vida aqui, e quanto mais penso que conheço pelo menos as pessoas, mais me engano. as pessoas deste lugar são estranhas, confusas, e me deixam confusas. algumas pessoas deste lugar são frias e más, outras nunca conheceram o amor. espero que um dia eu consiga entender estas pessoas, ou não, quem sabe posso me decepcionar, ou me machucar, mas pensando bem, sem eu as conhecer bem já me machuco tanto...
neste mundo eu faço muitas coisas que não quero ou não gosto, e isso é comum entre as pessoas daqui, mas também tem coisas que faço porque gosto, ou porque já gostei, ou as vezes porque eu acho que gosto.
neste mundo eu sinto muita falta de sentimentos, pois sou uma pessoa tão complexa em relação a sentimentos, pelo menos sempre tive a impressão de que sou assim, eu amo muito, e ao mesmo tempo choro, tenho medo, sinto uma tristeza enorme sem nem saber de onde vem, logo depois já estou alegre e rindo, quando menos espero estou sem 'sentimentos', me sinto vazia, mas não dura muito, logo algum sentimento vem bem forte tomar conta de mim.
neste mundo eu tenho medo de confiar nas pessoas, de confiar no que elas aparentam ser, já me machuquei muito com isso, e pode ter certeza que dói muito mais do que ralar o joelho. eu queria tanto poder confiar livremente, sem medo, confiar, apenas confiar e entregar, como seria bom, mas acho que isso só em outra encarnação.
neste mundo a cada dia descubro coisas novas, descubro medos, descubro que sou capaz de superar medos, descubro pessoas, descubro sentimentos, descubro dúvidas, descubro 'porques', descubro vidas, descubro mortes, descubro coisas boas, coisas muito boas, e coisas ótimas, mas quando menos espero descubro coisas péssimas, as piores.
acho que não estou à toa neste mundo, pelo menos não quero fazer que minha passagem aqui seja em vão, eu quero amar muito, mais amar ao extremo mesmo, quero chorar, ficar muito triste, e ter algum motivo muito bom para me alegrar, quero conhecer pessoas, fazer amigos e descobrir amores, quero me apaixonar, me desiludir, e aprender, quero sentir dor, mas ter força para continuar, e agora, pensando bem, eu não pretendo conhecer as pessoas desse mundo estranho, nem o que elas sentem, ou o que elas pensam, quero simplesmente viver, amar, viver, odiar, viver, e tentar sobreviver neste mundo que é estranho, mas acho que um dia eu me adapto a ele, e se eu não me adaptar eu não ligo, acredito que ainda vou ter muitas vidas para isto!

''E o meu amado o que diria
se eu partisse?
O que diria se estes versos
não ouvisse?
O que teria em suas mãos
senão um corpo dessangrado
cheio de carne, de suspiros,
de delírio apaixonado?
Faltaria porém, o recheio das idéias,
a loucura e a razão,
que transformaram um encontro sem graça,
em tremenda paixão!
Mas não tema meu querido,
que esse amor desapareça,
pois ele é amado ao mesmo tempo,
por um corpo e uma cabeça.
O corpo ele pode beijar, cheirar,
fazer do corpo mulher.
Mas a cabeça o possui, manipula,
e faz dele o que quiser!
Haja o que houver, do meu amor
esse garoto foi rei.
Digam a ele que com corpo e cabeça
eu sempre o amarei.
A marca desta lágrima testemunha
que o amei perdidamente.
Em suas mãos depositei a minha vida
e me entreguei completamente.
Assim com minhas lágrimas
cada verso que lhe dei,
como se fosse confetes,
de um carnaval que não brinquei.
Mas a cabeça apaixonada delirou,
foi farsante, vigarista, mascarada,
foi amante entregando-lhe outra amada,
foi covarde que amando nunca amou.''

_ Isabel (A marca de um lágrima)

segunda-feira, 12 de julho de 2010

mais que apenas confuso.


e estou eu aqui novamente tentando expor meus sentimentos e ver se entendo essa confusão que se criou aqui dentro desse coração e cabeça que não sabem se organizar e decidir o que fazer.
sempre ouvi falar que confusão faz parte da vida do adolescente, devido as grandes mudanças ocorridas no organismo e etc, mas nunca levei isso a sério, achava que eram as mesmas confusões de criança, tipo, que roupa eu vou, escolher entre brincar com o colegas ou sair com os pais, ter um cachorro ou um gato, qualquer coisa do tipo, tudo bem, algumas destas confusões continuam na minha vida de adolescente, assim como elas continuam na vida de muitos outros adolescentes, mas ultimamente as confusões estão cada vez piores, estas estão tamanha que me perco no meio de tantos problemas, tantos sentimentos, tantas coisas que as vezes pareço até ter medo de se quer tentar resolve-la.
desde quando descobri que as confusões aumentam, e pioram, descobri também que vivo no meio de uma enorme confusão, tudo é confuso pra mim, e sempre que penso ter conseguido resolver alguma dessas queridas confusões, o mundo se revolta, todo mundo muda o que pensava sem me avisar, as pessoas decidem falar todas as verdades, e tudo junto, tudo de uma hora para outra, bem no momento que eu pensava estar centrada, equilibrada, longe de qualquer desses ''perigos'', mais ai tudo volta a me preocupar, tudo volta a mexer com os meus sentimentos, me confundindo por completo.
a um tempo atrás eu era uma pessoa completamente fria, principalmente em relação a ''amores'', mas nesses últimos dias tenho me descoberto uma pessoa de coração mole, uma pessoa que ama, que sente, que sofre, completamente ao contrário da frieza que me consumia antes, e hoje vejo que toda aquela ''frieza'' era medo, medo de amar e sofrer, medo de me entregar e me machucar, medo de saber realmente o que é o amor, e hoje já não tenho medo, hoje me entrego, ainda não completamente, mas já tenho melhorado, mas devido a todo essa ''coragem'' de me entregar, toda essa coragem de querer amar sem me preocupar tem me metido em uma enorme confusão, que me consome dia e noite, em qualquer lugar, a qualquer momento, não consigo parar de pensar, não consigo me centralizar, isso tudo esta me fazendo louca, louca por amar, louca por querer, louca por não entender...
é tudo tão confuso, ao mesmo tempo que penso gostar de um me flagro pensando em outro, e querendo outro; ao mesmo tempo que me decido ''aquele vai ser o melhor pra mim'' tudo muda, tudo se mistura e a certeza que eu tinha se desintegra, restando apenas o pó; ao mesmo tempo que penso ''vou ficar um tempo sozinha para esclarecer minha mente, e entender eu coração'' aquele garoto que eu sempre quis para mim vem e se entrega; não sei mais o que faço... será que compensa trocar alguém que gosta de verdade de você por outro que diz gostar de verdade de você, e que você tem uma puta vontade de agarrar-lo toda vez que o vê?... será que compensa trocar um que parece ser fiel e te amar, por aquele que fez várias burradas por achar que você não queria nada com ele, e que no fundo parece gostar de você?... será que eu preciso sofrer tanto sendo tão nova e tendo tanta vida pra viver?
confusão em cima de confusão, uma mistura de vontade, de amor e de paixão; não sei o que aconteceu com aquela pessoa fria que habitava meu corpo, acho que ela se perdeu no tempo, confesso que as vezes sinto saudades dela, as vezes vem a mim alguns sintomas de frieza e até fico feliz pensando que ela possa ter voltado, mas é pura ilusão, não consigo mais se fria, não consigo mais ter um coração de pedra, em alguns momentos seria muito bom se eu tivesse toda aquela frieza de antes, em outros confesso que agradeço por estar assim, como estou, mas eu sendo assim, amando, me entregando, só trago confusão para os meus dias, para a minha vida...
espero que um dia eu possa entender tudo o que acontece dentro desse coração tão cheio de amor, e tão cheio de dúvidas; espero que um dia, eu tome decisões esteja com 80% de certeza de que fiz a coisa certa, e que o mundo não se revolte e não mude as coisas para que me arrependo; espero um dia poder escrever outro texto dizendo como é bom amar, e ter alguém do seu lado, alguém que você sabe que também te ama, e que você sabe que fez a coisa certa, independentemente do mundo que circula esse amor...

sábado, 10 de julho de 2010

ah saudade...


saudade, um sentimento tão amplo, tão presente, tão constante; um sentimento, que pensando bem, nunca sai de nossas vidas... nós sempre estamos sentindo saudade de alguma coisa... saudade dos tempo de criança, das brincadeiras, das amizades, das risadas, e até das dificuldades; saudade da adolescência, do colegial, dos professores, dos colegas, da merenda, das zuações; saudade das festas, das tardes sem fazer nada, de não precisar se preocupar com nada, das alegrias, dos sentimentos, das mudanças, da molecagem; saudade de momentos, do primeiro amor, do primeiro beijo, do primeiro dia de aula, do término de um namoro, de uma amizade que ficou esquecida com o tempo; saudade de alguém que se foi para sempre, de alguém que se foi por alguns dias, ou de alguém que se foi por se mudar para longe; saudade do passado e daquilo que você ainda nem viveu; saudade das vitórias e derrotas, das conquistas e das perdas; saudades de ser livre, ou de estar preso em algo; saudade de um lugar, de um pessoa, de uma sensação... quanta saudade em, tudo em um só coração!

sexta-feira, 9 de julho de 2010

meu sonho.


Será realmente possível uma pessoa, a partir do momento em que decide 'mudar', passar a criar uma nova história pra si? Passar a criar uma nova vida, com tudo que sempre sonhou e sentiu necessidade? Eu acredito que sim, e do fundo do meu coração espero que sim! Nesses últimos dias tenho pensado muito em como está a minha vida, e o que eu queria de diferente nela... nossa, queria que tanta coisa fosse diferente, mas o que eu mais sinto falta é de aventura, emoção, de um amor aventureiro, daqueles de tirar o fôlego, de dar frio na barriga, sinto falta de fazer loucuras, de brincar na chuva, de ser feliz!
Sabe, antes eu pensava que todo mundo procurava isso, pelo menos uma vez na vida, mas tenho percebido que não, as pessoa de hoje são muito acomodadas e conformadas, isso é o que mais me estressa e me preocupa, pois me diga, como vou ter uma vida de aventuras, amores, e loucuras sozinha? Será que um dia encontrarei alguém que queira viver tudo isso comigo?
Várias vezes pensei ter encontrado a pessoa que seria a exata pra me fazer feliz, com tudo que temos direito nessa vida, mas nunca dava tempo o suficiente para nem começar se quer alguma aventurazinha. Depois de várias 'desilusões' desanimei em relação à estes sonhos e plano de vida, mas ultimamente tenho voltado a sonhar, não sou feliz se ao menos não sonhar, descobri que sou uma compulsiva por sonhos rs. E nesses últimos dias tenho pensado cada vez mais em como começar um vida de aventuras... Sabe, não preciso de muito, coisas simples já me deixariam feliz, um gesto simples, por menos insignificante que parece, por dia, e eu já não teria do que reclamar!
Sinceramente espero que mais pessoas procurem aventura, afinal que graça tem um vida monótona? Não quero isso pra mim, não quero morrer sem aproveitar tudo o que eu tenho direito; não quero não viver essa vida tão curta que temos, e a unica que temos; não quero crescer frustrada por estar presa em dias comuns, com pessoas comuns, com coisas comuns; eu quero ser diferente, quero ser emoção, quero ser sorriso, quero ser paixão; eu quero ser tudo o que eu puder, quero viver tudo o que der, que ser feliz e aproveitar o que me vier.