seguidores *o*

domingo, 28 de fevereiro de 2010

uma história que ainda não teve fim...


tudo começou em um grupo de meninas, onde uma delas fala sobre um garoto lindo que ia nos apresentar, a princípio não dei muita importância, eu tinha acabado de perder o bv, e estava confortada com toda aquela magia do 'primeiro beijo'. certo dia, eu estava mexendo no orkut, e achei o orkut daquele certo garoto - que nessa história será conhecido como o X - mais não adicionei nem nada. até que ele me adicionou, trocamos msn e começamos a conversar, no começo era uma conversa normal de duas pessoas se conhecendo por msn, ele era lindo, inteligente, morava sozinho na minha cidade, e estava solteiro, tudo de bom né. até que depois de um tempo de conversa e mais intimidade, eu percebia algumas indiretas, e cantadas, e eu também, dava algumas indiretas, levava um pouco na brincadeira e tal porque não queria parecer atirada nem nada disso. tinha época que nossas conversas esfriavam, que ficávamos tempo sem conversar, mais quando voltávamos a nos falar as indiretas e cantadas voltavam também, e como pode-se imaginar, fui me encantando com aquele garoto... me apaixonando,... até eu ter certeza de que gostava dele. até então eu era só alegria, pois percebia que ele era afim de mim; eu sempre fui muito tímida e um pouco medrosa, então não tinha coragem de me declarar para ele, na verdade isso nunca havia me passado pela cabeça, e foi bem quando estávamos conversando todos os dias (por msn, claro), bem quando estávamos bem íntimos um do outro, bem quando eu estava tomada pela esperança de um dia ter ele pra mim que ele chega no msn todo animado com uma novidade, ele estava namorando! como eu queria poder dizer que fiquei calma, entendi a situação, achei lindo que ele encontrou a garota da vida dele, enquanto eu seguiria a minha vida tranquila, sem raiva ou rancor e sem sofrer nadinha, há, como poderia ser assim a minha história... mais é óbvio que aconteceu completamente diferente, eu queria morrer, queria matá-lo e torturar aquela garoto que apareceu do nada para atrapalhar minha linda história de amor, que afinal nem havia começado, eu estava com muita raiva, pois pense, porque ele me enchia de cantadas e indiretas se estava afim de outra garota? porque ele tinha de ser tão simpático comigo, fazendo eu me encher de esperança se ele sabia que não ia querer nada comigo? - ai que canálha! - naquele momento até consegui esquecer tudo de bom que ele falava pra mim, meu coração estava negro como a noite, meu olhos molhados como o mar, e revoltosos como um furacão. mas até que consegui ser bem doce e controlada por um tempo, dei os parabéns para ele e desejei toda a felicidade do mundo, não sei se fui sincera, mas sei que fui simpática, e depois disso continuei a seguir minha vidinha, com o coração todo remendado e com lembranças nada boa, mas eu sabia que o mundo não ia parar, e não me restava nada a fazer, passava os dias tentando esquecê-lo, não ia mais falar com ele no msn, a única coisa que eu queria era diminuir a minha dor, mas esquecer ele foi impossível, ele continuava sendo simpático e fofo comigo, e se não me falha a memória, as indiretas não acabaram. no fim do ano passado, eu fui a uma formatura de terceiro ano, que por um acaso era também a formatura da namorada dele, foi a primeira vez que falei com ele pessoalmente, e aquela feiosa estava junto, mas eu nem liguei pra ele, eu só pensava em como ele era muito mais lindo pessoalmente, meu Deus, que sorriso, que olhos brilhantes, quando eu estava falando com ele eu não via mais nada, deveria estar parecendo uma retardada, hoje tenho vergonha de ter sido tão boba, mais eu não tinha culpa nenhuma, convenhamos. depois daquela formatura ele estava mais doce ainda comigo, eu e ele estávamos mais próximos que nunca, ele de um certo modo ja fazia parte de mim, até que alguns dias depois do natal eu tomei coragem e me declarei pra ele, falando assim até parece que foi fácil, mais fiquei dois dias pensando se eu contava todos os meu sentimentos para ele, eu não tinha coragem, e eu sabia que ele ja estava percebendo uma mudança no meu comportamento, até que respirei fundo, e ouvindo uma música bem inspiradora resolvi me declarar para ele, até hoje não acredito que tive tanta coragem para fazer isso, mais fiz, e falei tudo que eu sentia quando 'falava' com ele, que era algo diferente, que eu me sentia muito melhor quando falava com ele, e essas coisas, ele ficou todo bobo, não estava acreditando, estava sem reação, mas até que ele não foi um mal garoto, ele disse que se ele não estivesse namorando e tão apaixonado pela namorada eu teria conquistado ele, porque tinha sido muito lindo tudo o que eu havia falado, e ele me confessou que no começo ele era mesmo afim de mim, mais achava que o interesse era apenas da parte dele, e ficou muito revoltado por nunca ter me falado sobre estar afim de mim nem nada, dois bestas, apaixonados e sem coragem, que perfeita minha história! continuando, eu e ele continuamos amigos normais, eu não dava mais indiretas nele pois passei a ter vergonha, mais eu e ele nos tornamos amigos muito íntimos, falávamos de tudo, quase todas as noites discutíamos sobre sexo, e com o tempo eu fui percebendo que ele é apenas um amigo virtual, que eu confio plenamente, um amigo que eu nunca vou esquecer. hoje nossas conversas voltaram a esfriar, com a volta das aulas, cursos e compromissos nossos contatos são cada vez mais raros, ele continua com a namoradinha ele, eu falo de coração aberto que consegui o esquecer, não que eu não sinta mais a falta dele, ou que eu não queira mais falar com ele, mais hoje eu consigo controlar os meus sentimentos e entender que tudo não passou de uma enorme confusão, as vezes ainda tenho a impressão de que ele é afim de mim, as vezes dá a entender que ele quer se livrar logo de mim, mais eu não ligo, continuo o considerando como um amigo, uma amigo de verdade, daqueles raros de se encontrar, e se um dia o acaso quiser que eu e o todo perfeito do X fiquemos juntos bem, se não, eu vou continuar a seguir minha vida do melhor jeito que eu conseguir, com muitas paixões, confusões, desilusões, mais sempre com muita força pra continuar, e nunca desistir de sonhas!

nunca vou desistir de tentar!




as vezes paro e me pergunto 'quem sou eu? o que eu estou fazendo nesse mundo tão estranho e tão difícil de entender? para onde eu vou?' eu só queria saber! as vezes acho que sou diferente, que vou mudar o mundo, mas quando percebo, está todo mundo pensando assim, as vezes digo para mim mesma, 'vou trazer alegria para as pessoas em forma de dança' e quando vejo, outra pessoa já fez isso na minha frente. será que sou muito lerda? ou as pessoas que pensam igual? ou então, será que eu que penso igual as pessoas? tem dias que eu acordo e digo, hoje eu vou começar a mudar, hoje vou começar a ser diferente! mas nunca consigo, pois acho que na verdade estou tentando ser apenas eu mesma, mais isso fica muito difícil nesse mundo onde as pessoas são rotuladas, onde o dinheiro fala sempre mais alto, e onde quem assume o que realmente é, passa a ser discriminado de tal maneira que acaba não suportando viver nesse mundo tão cruel. sabe o que eu queria de verdade? poder acordar sem ouvir apenas desgraças ou fofocas no jornal, queria poder sair pelas ruas sem ter medo de ser assaltada, ou sofrer um acidente, queria poder ir a uma festa sem precisar estar na moda, poder namorar aquele carinha que é tão legal comigo, sem me preocupar pelo que os outros iram dizer por ele não ser tão bonito, queria poder dançar em qualquer lugar que me desse vontade, poder me expressar realmente com a dança, ou quem sabe, me expressar somente com a dança, queria poder ser realmente livre nesse mundo onde dizem que somos livres, mas que na verdade vivemos presos e na maioria das vezes nem percebemos. sei que muita gente pensa assim, também sei que muita gente acha que essas idéias são 'pirações' ou então 'invenções fúteis' de uma adolescência revoltada, mais na verdade é o meu sonho de mundo justo, de mundo sem desigualdade, de mundo onde podemos confiar em todos, de um mundo em que todos tenham direito de sonhar e se realizar. a princípio, tudo isso parece impossível, e dependendo, parece até ridículo, mais eu acredito que vou conseguir, aos poucos vou conquistar minha liberdade, meu espaço, minha voz, e um dia, meu mundo, e o seu mundo melhor!

vê se me entende;


Hoje acordei precisando de você! passei a noite lembrando e revivendo tudo que passamos juntos, me lembrei de como era tola, e de como te achava criança, me lembrei de como eu tinha medo, e de como eu tremia ao te ver. ai que saudade, ai que saudade! tudo aquilo me fazia tão bem, me fazia tão alegre, me deixava tão mais leve. nunca entendi porque acabou, ou melhor, porque nunca começou; talvez éramos novos de mais para entender o que estava acontecendo, ou então, não era pra acontecer mesmo, não era o destino terminar-mos juntos, ou melhor, começar-mos juntos. mesmo tendo sofrido, e sentido tudo aquilo que nunca pretendia sentir, de vez em quando me flagro pensando em você; já me flagrei imaginando como seria se não tivéssemos tido medo, se tivéssemos tido coragem de nos entregar a toda aquela magia que nos rodeava; já me flagrei desejando nunca ter te conhecido, e pensando em como aquela parte da minha vida poderia ter sido diferente, talvez para melhor, mais muito provavelmente para pior. só sei que hoje me deu uma imensa vontade de te ver, de te abraçar, de falar com você, hoje eu queria ter o seu sorriso só pra mim, nem que fosse só por hoje! depois que te 'esqueci', aconteceu muita coisa na minha vida, você nem imagina, hoje vejo as coisas com outros olhos, não tenho mais medo de errar, mas também não tenho mais coragem de me entregar, e talvez, depois de todas as mudanças ocorridas comigo, e com você também, a gente não se reconheça mais, a gente não se sinta mais à vontade um com o outro, talvez eu nem goste mais de conversar com você, ou então, quando eu te ver posso me lembrar novamente daquilo tudo que eu nunca esqueci, e quando você sorrir eu posso querer ter você pra mim. mas tudo isso são hipóteses, e nós só vamos saber o que acontece com a gente, quando estivermos cara a cara um com o outro, e eu espero do fundo do meu coração que isso não demore para aconteceu, afinal eu nunca esqueci de você!