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quinta-feira, 5 de agosto de 2010

desabafo.


essa noite não consegui dormir, não sei se isso aconteceu pelo o que fiz, ou pelo que ainda penso em fazer. apenas sei que não sou a mesma garota de três dias atrás. hoje me sinto como se fosse um zumbi, um ser completamente sem vida, estou sem ânimo, sem forças, sem coragem nem de respirar.
nesse exato momento me sinto uma idiota, e tenho agido como uma idiota. parece que o que me resta nesse momento é tentar esquecer tudo o que tenho feito, tudo o que tenho tido vontade de fazer. ainda não acredito que fiz algumas coisas, pois sei que à um tempo atrás nem me imaginar fazendo-as, não por serem erradas, mas por serem diferentes, pelo menos para aquela garota que habitava o meu corpo pouco tempo antes de mim.
eu não tenho sido uma boa garota, e este é apenas mais um motivo para eu achar que não mereço continuar neste mundo; eu tenho magoado algumas pessoas, pessoas que eu gosto, pessoas que eu nunca quis magoar nem nada parecido; eu tenho tentado me distanciar de quem eu amo, apenas pelo fato de achar que isto é o mais correto a fazer, mesmo com toda a dor que me tortura aqui dentro; eu tenho sido idiota e tenho tomado decisões que talvez mais tarde eu me arrependa, mas neste momento estou pouco me importando para futuro.
sabe, estou me vendo uma experiente no velho jogo de sorrir, quando o que eu mais quero é chorar e sumir. meus dias estão sendo todos assim, sorrindo e sendo simpática para não magoar mais pessoas, afinal elas não estão interessadas nos meu problemas, e ao mesmo tempo me desmachando em lágrimas para quem eu realmente confio, e tentando mostrar tudo o que me angustia, mas é tanta coisa que nunca sei nem ao menos por onde começar.
já me passou pela cabeça que estou entrando em depressão, pois fiquei sabendo que isso é muito comum entre as pessoas da minha idade, se isso fosse à um tempo atrás eu até tentaria reagir, pois eu tinha um pouco mais de força, e um pouco mais de motivos para querer viver, mas hoje se estou em depressão, ou começo de depressão ou se é só frescura, foda-se, não me importo com isso, e isso não vai mudar nada no mundo, então para que me preocupar? ou então, para que tentar me 'livrar' disto?
eu ando tão cansada de tudo isso, de não ter 'sorte' no amor, de não ter 'sorte' na escola, de não ter 'sorte' no ballet, de não ter 'SORTE' na vida! se é que ao menos essa sorte existe né. nestes últimos dias não tenho acreditado em mais nada, nem em sorte, nem em destino, nem em acaso. acho apenas que é tudo uma baboseira, acho que as pessoas ficam tentando achar desculpa para a vida não ser tão dolorosa, mas meu caro, se estamos na chuva, é para nos molhar. cansei dessas fantasias, dessas ilusões que as pessoas criam. foda-se uma vida bonita, foda-se uma vida sem dor, amanhã ou depois todos nós vamos morrer, e será que fará diferença se minha vida foi dolorida ou alegre? será que isso realmente fará a diferença?

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