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quarta-feira, 4 de agosto de 2010

sinceramente, espero que ESTA você leia.


você já sentiu uma vontade enorme de morrer, de sumir, de desaparecer, por um motivo não tão grande mas que te deixou sem chão? ou então, já se sentiu como se não fosse digno o bastante pra continuar vivendo, para merecer viver? pois eu já! pra falar bem a verdade sinto isso quase todos os dias, é até estranho, pode até ser um pecado falar isso, mas é o que eu sinto; tento todos os dias achar motivos para dar continuidade a essa vida que Deus me deu, mas parece que cada dia isso fica mais difícil.
eu tenho me achado tão estranha ultimamente, não sei com explicar, mas anda acontecendo comigo mais ou menos assim: eu crio conceitos em relação ao que sinto e vivo e sempre consigo enxergar o melhor a fazer, mas logo depois disso, sempre, que isso fique bem reforçado, sempre acontece algo que me faz agir totalmente ao contrário daquilo que eu acreditava ser o certo, e assim vou fazendo coisas e me arrependendo, e tentando me consolar sozinha, e nisso vem a vontade de sumir.
e só pra variar um pouquinho, todas essas confusões, dores, vontade de morrer, é resultado de uma IDIOTA 'vida amorosa', se é que se pode se chamar de vida, acho que o nome correto seria 'morte amorosa' pois ela não te lava a outro lugar se não a morte, pelo menos comigo está sendo assim. essa minha vida amorosa acha que é dona do próprio nariz, faz o que bem entende a hora que quer, e nisso de fazer tudo sem ao menos me consultar quem acaba sofrendo sou eu, porque ai quando a coisa começa pesar, quando precisa-se tomar uma decisão difícil ou ouvir um decisão difícil a minha querida vida amorosa passa toda a responsabilidade para mim, e depois disso as pessoas ainda acham estranho quando comento que estou com vontade de morrer, sumir, ou qualquer coisa do tipo.
mas hoje eu pretendo falar de uma confusão em especial, nessa a minha linda vida amorosa caprichou, e muito; sabe, antes eu não acreditava em amor virtual, achava que era tudo falsidade, que não era possível se apaixonar por alguém através de uma tela de computador, até eu me apaixonar por um garoto sem nunca ter o visto, depois que eu me 'apaixonei' vi ele umas duas ou três vezes na vida, as conversas eram sempre curtas, mas o fato é, eu ainda não acredito nisso, como pode, sem eu conhecer ele realmente e gostar tanto dele assim; eu já fiz de tudo para esquecê-lo, e para tê-lo pra mim também; hoje eu sinceramente não sei mais o que faço, e não sei porque sinto isso por ele, é uma coisa tão irreal, eu tenho plena consciência de que nunca o terei, mas la dentro, a teimosa da vida amorosa insiste em sonhar com ele, em viver fantasias e ficar igual uma idiota a esperar. cansei, cansei mesmo disso, de amar, de saberem que amo, de tentar conquistar, de tentar esquecer, e nisso já se passaram um ano que estou na mesma; porque a vida faz essas coisas conosco? porque ela insiste em querer nos ver sofrer? será que é tão divertido assim? será que um dia vou me livrar de tudo isso?
queria tanto ter capacidade o suficiente para entender tudo isso que acontece com a gente, ou melhor, comigo, pois sei que você está bem e não tem nada a ver com minhas confusões. mas não sei o que acontece, cada conversa me encanta cada vez mais, cada coisa que me falas me enche de esperança, mesmo sabendo que tens namorada, mesmo sabendo que fiz coisas que impedem qualquer dia deu estar com contigo.
e agora te falo de todo meu coração, eu vou embora e deixo de tentar achar maneiras para te ter aqui, eu finalmente vou te deixar em paz, e até te peço desculpa por ter te perturbado todo esse tempo, agora eu vou para um lugar onde eu espero recomeçar toda a minha vida, um lugar onde eu espero encontrar minha verdadeira felicidade, mas só peço que nunca se esqueça que aquela garota que você conheceu por msn gosta mesmo de você, de verdade, talvez até como ela nunca tenha gostado de ninguém...
e essa é a ultima vez que digo tudo isso, a ultima vez...

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