sem explicação.

desde ontem estou sentindo uma angústia diferente no peito, algo que eu nunca senti antes, desconhecido, diferente, incômodo e assustador. essa angústia parece ser uma saudade que eu não consigo entender do que, ou uma dor lá no coração, um medo, e uma imensa vontade de chorar.
não sei o que fazer pra tentar esquecer este sentimento ruim, não consigo me livrar dele, quando me alegro por alguns instantes, logo volto à realidade e me vejo perdida, sozinha, angustiada, sofrendo sem ao menos saber a razão disso tudo.
hoje tenho certeza que não quero mais me entender, já desisti disto, sou muito confusa, sou sorriso e sou lágrimas, sou amor e sou ódio, sou vida e sou morte, mudo tudo o que sinto, o modo como vejo e como vivo, com muita facilidade, mudo tanto que nem percebo, mudo sem querer, como se duas pessoas morassem em mim, duas pessoas completamente diferentes, opostas em tudo, e a cada hora uma comanda meu corpo, e eu só obedeço, só faço o que mandam, só sigo o que pedem, assim como um zumbi.
bi-polar, parece que esta é a palavra da moda, todo mundo hoje é bi-polar, muda de idéia e sentimento a hora que bem quer, não acho isso legal e muito menos correto, não é bom ficar mudando tudo toda hora, eu, assim como algumas pessoas, mudamos mas não porque queremos, e simplismente porque quando percebemos já aconteceu e não somos mais os mesmos de antes.
voltando a falar daquela angústia, pensei em várias possibilidades para poder explicá-la, uma delas seria medo, medo das minhas responsabilidades, medo do amor, medo de perder, medo de não aguentar, medo de ser fraca ou medo de morrer. pois é, sou uma pessoa muito medrosa, e não me envergonho por isto, mas eu faria de tudo para superar estes medos, pois se esta confusão incômoda é por causa destes medos idiotas, hoje eu odeio mais do que nunca ser medrosa! 
outra possibilidade para este sentimento que aos poucos esta me tomando por inteira seria a saudade, saudade daquelas pessoas que estão longe, bem longe de mim, que eu não vejo a um tempo absurdo, saudade de quando a vida era mais fácil, de quando eu não precisava me preocupar com nada, não me preocupava se quer em viver, eita fase boa! sinto saudade também de quem me fez mal, mas que eu amava tanto que dentro de mim só tem espaço para as lembranças boas, saudade daquilo que eu nunca vivi, mas que planejei durante muito tempo, saudade das loucuras que já cometi, dos momentos que não esqueci, de toda uma vida que vivi, e esta saudade pode estar me deixando assim, com o peito apertado, transbordado de vontade de matar toda essa saudade.
mas isto tudo são apenas possibilidades, como já mencionei, desisti de tentar me entender, mas eu queria muito poder parar de sentir tudo isso, não consigo mais rir ou brincar, estou de um certo modo ''fechada'', parece que levaram minhas alma embora deste corpo, fiquei sem voz, sem sentimentos, sem vida, e hoje me parece que o único modo para me comunicar com quem está e esteve sem comigo é escrevendo...